Appivanhempieni vaatekaupassa oli asiakas, joka ei ymmärtänyt, miksi ...

Appivanhempieni vaatekaupassa oli...

Appivanhempieni vaatekaupassa oli asiakas, joka ei ymmärtänyt, miksi hänen piti maksaa ostoksistaan niin paljon. ”Tangossahan luki, että alennukset ovat 15:stä 35 prosenttiin”, hän valitti. ”Ja minä valitsen 35 prosentin alennuksen.”

 

 
- K. G.
 Poliisi pysäytti minut ylinopeuden takia ja sanoi, että olin ajanut...

Poliisi pysäytti minut...

Poliisi pysäytti minut ylinopeuden takia ja sanoi, että olin ajanut 110 kilometrin tuntivauhdilla 100 kilometrin rajoitusalueella.

”Onpa omituista”, vastasin hänelle. ”Olin asettanut vakionopeudensäätimen sataseen, joten ei minun olisi pitänyt ajaa sen lujempaa. Minun pitää kai tarkistuttaa nopeusmittari.”

Konstaapeli virnisti ja sanoi:

”Tässähän se tuli tarkistettua.”

 
- L. G.
 Menin taimimyymälään etsimään erästä tiettyä poppelia, joka tuoksuu hyvältä...

Menin taimimyymälään etsimään...

Menin taimimyymälään etsimään erästä tiettyä poppelia, joka tuoksuu hyvältä. Valitettavasti myymälässä ei ollut sitä, mutta myyjä suositteli tilalle toista. Hän sanoi kuulleensa, että sen tuoksu oli lähes yhtä hyvä, vaikkei tiennytkään asiaa varmasti, hänellä kun ei ollut hajuaistia.

”Hajuaistin puuttuminen on varmasti kaksipiippuinen juttu”, arvelin.

”Niin”, myyjä sanoi, ”toisaalta se on, toisaalta ei.”

- C. H.
 Tekeekö kollegasi sinut hulluksi? Et ole yksin. Tässä muutam...

Tekeekö kollegasi sinut...

Tekeekö kollegasi sinut hulluksi? Et ole yksin. Tässä muutama valituksenaihe:

  • ”Työkaveri syö kaikki hyvät keksit.”
  • ”Työkaveri on niin magneettinen, että kulkukorttini lakkaa toimimasta.”
  • ”Työkaveri on liian ruskettunut.”
  • ”Työkaverini haisee ajoluiskilta.”
  • ”Työkaverini haluaa tarkistaa, onko toisilla täitä.”

 

 Olen lastenlääkäri ja hoidin kerran kaksivuotiaita identtisiä kaksosia. Kat...

Olen lastenlääkäri ja...

Olen lastenlääkäri ja hoidin kerran kaksivuotiaita identtisiä kaksosia. Katselin heitä tarkkaan, mutta en erottanut heitä toisistaan. Kysyin äidiltä, kumpi on kumpi. Hän tarkasteli heitä tovin ja ilmoitti sitten hymyillen: ”Tämä on Petri, ja tämä on Jaakko.”

”Mistä sen tietää?” kysyin uteliaana.

”Nimet lukevat heidän paidoissaan”, äiti sanoi.

- J. Q.
 Punnittuani erään asiakkaan kirjeen postitoimistomme vaa’alla sanoin, että ...

Punnittuani erään asiakkaan...

Punnittuani erään asiakkaan kirjeen postitoimistomme vaa’alla sanoin, että kirjekuori oli liian painava ja siihen pitäisi lisätä yksi postimerkki. Asiakas katsoi minua kummissaan ja kysyi: ”Eikö merkki tee kirjeestä entistäkin painavamman?”

- C. F.
 Jätin työpaikkani, kun sain vauvan. Henkilöstöpäällikkö pyysi minua täyttäm...

Jätin työpaikkani, kun...

Jätin työpaikkani, kun sain vauvan. Henkilöstöpäällikkö pyysi minua täyttämään lomakkeen, jossa kysyttiin muun muassa, mikä olisi saanut minut pysymään työssäni.

”Ehkäisy”, kirjoitin vastaukseksi.

- M. E.


Nauru – paras lääke

Nauru on tutkitusti tehokas keino rentoutua, vähentää stressiä, pitää ilme nuorekkaana, parantaa ihmissuhteita... ja ennen kaikkea luoda hyvää mieltä! Nyt saat kirjassa NAURU – PARAS LÄÄKE kaikkein hassunkurisimmat vitsit, oivaltavimmat pakinat, osuvimmat pilakuvat ja huumorintäyteisimmät kaskut. Lue lisää täältä.

 

Hauskaa aivojumppaa

Viritä älynystyrät huippukuntoon hauskalla aivojumpalla!

Lue lisää täältä

 

Advertisement